осень

листья-самоубийцы бросаются под колёса.
летят на лобовые сткёла, как мотыльки на свет.
липнут. разбиваются.
по обочинам от них хорошо, если мокрое место.
дождь.

листья - осенние бабочки, порхают на брусчатку.
садятся на колени, щекучут пятки сапожек.
Золотые, узорами расписывают мокрые от тумана стёкла.
Шелестят в волосах и шепчут самое сокровенное.
осень.

запись создана: 13.10.2009 в 17:26

@темы: настроенческое

---

love is

В детстве всё было просто.
Нравится мальчик - ну и славно. Зачем с ним разговаривать? И молчать хорошо. И гадать: а нравлюсь ли ему я.. ну хоть самую маленькую капельку.
Зачем разговаривать? Играть в песочнице и каждый раз капельку краснеть, когда он садится лепить пасочки рядом. Или не рядом. Или напротив. Или по диагонали. Или в другой песочнице, но на этой же площадке. А, собственно, какая разница?! Главное - он есть и он где-то в пределах досягаемости. так, что можно бросить быстрый взгляд из-под ресниц и сразу же снова уткнуться в лопатку и ведёрко.
*
Всё было просто. И любовь длилась дооооолго-дооооооолго. Уже и в первый класс пошёл, уже и в пятый. А встречаешь после 6-лет-не-виделись - и всё равно капельку краснеешь. Но уже по-другому. Уже есть какая-то дурацкая гордость. Раньше не разговаривал - потому что не нужно было, а теперь - потому что "а почему я? пусть он".
*
Хотя... кто знает. Я не помню.
Помню только, что было приятно от того, что он есть. И всё. И больше ничего не надо.
Только пусть я тоже ему понравлюсь. Ну хоть капельку.

@темы: настроенческое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иллюзии - это когда вы думаете, что имея 1000 проблем и решив одну из них, вам остается решить 999. На самом деле решая одну проблему, вы создаете несколько новых. И нет этому конца.

Зигмунд Бауман

@темы: цитатное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

The Boat That Rocked

Рок-волна

Неожиданно шикарно. Неожиданно хочется поставить на обои, на аватарку, на заставку, в любимые фильмы, в любимые цитаты, в любимые настроения...
Наверно, атмосферой он немного напоминает Друзей. Наверно. Возможно. Но это далеко не главное.
Может, просто потому, что он о людях и о музыке. А точнее, о Музыке. О прекрасной, всепоглощающей, всепроникающей, безумной, неукротимой, непотопляемой Музыке.

Знаете.. я не любила рок-н-ролл. До. ) И, кажется, всю музыку я стала любить чуточку больше. )

Актёры прекрасны. Своей безграничной неповторимостью и неповторимой похожестью. А ещё они такие, какими хочется быть нам. Они живут так, как хочется жить каждому. По крайней мере хотя бы раз в жизни.

"Это лучшие дни".

Это фильм настроение. Но не под настроение, а для настроения. Потому что ещё пару часов, пару дней, пару недель, пару жизней можно жить им.

Рок-н-ролл!

пс: а ещё я, кажется, поняла, что люблю Ричарда Кёртиса. Прекрасный режиссёр)

@темы: фильмы

---

Сегодня день подарков миру) Я очень расстроилась, что узнала об этом только в половину пятого вечера, но потом вспомнила, что сегодня с утра-переходящего-в-день я подарила миру самые вкусные тоненькие блинчики за всю его историю) С помидорами и сыром, со сметаной, с мёдом, с малиновым вареньем и даже с шоколадно-клубнично-кививым десертом) а ещё я подарила миру тёплый цитрусовый чай в любимом китайском чайничке и маленьких чашечках.

---

Боже мой, я ведь действительно, всерьёз задумываюсь над тем, чтоб взять академ. отпуск. Я устала. Я устала. Сейчас 10 сентября. А я у.с.т.а.л.а. От нервов. От напряжения. От того, что я всё_время_кому-то_что-то_должна. Я никому нахер ничего не должна.
Я ненавижу свой институт. Я его ненавижу. На 4м курсе у меня 3й раз интересный предмет. И второй препод. Я купила тетрадку на 24 листа на все лекции на весь год. И, скорей всего, там будет только 1 лекция. Препода, который не следит за посещаемостью. Которому плевать на то, слушаешь ты его или нет. Который заранее говорит, что зачёты будут у всех, поэтому кому не надо - до свидания. И он сдерживает обещания. Не отмечает и ставит зачёты. Но, бля, это единственный предмет, который мне интересно слушать. Единственный, который я записываю. Единственный, который потом несколько дней пересказываю друзьям. Почти слово в слово. И единственный, кому я ничего не обязана сдавать.
В прошлом году был тоже 1 предмет, этого же перпода, который слушался лучше других. И в позапрошлом году был ещё 1 предмет с другим преподом, который слушался с интересом. По нему у меня была первая и последняя пятёрка автоматом. Потому что, блин, я сидела дома над заданиями с вдохновением.
И всё.
Больше - ничего.
Я ненавижу английский. Как предмет, не как язык. Я ненавижу.Ненавижу. После школы я точно знала, куда мне не надо идти - на переводчика. И что? В моём вузе я обязана получить двойной диплом. Вторая часть - переводчик. Я ненавижу сидеть над этими тупыми заданиями, для которых нужно хоть капля желания. Хоть капля. Хоть малейшая. Если бы я их делала добросовестно, у меня бы уходило АБСОЛЮТНО всё время. АБСОЛЮТНО. А так.. я халтурю, не учу и делаю только 80% - поэтому получаю хреновые оценки, хреновое отношение, стыд перед однокурсниками, перед папой, который в меня верит, и убиваю нервы, потому что меня трясёт на парах а_вдруг_меня_спросят.
Я НЕ ХОЧУ тратить своё драгоценное время на то, что я ненавижу. Я, блять, учусь на платном. Почему я должна платить за то, что у меня 3 предмета за 7 семестров - нормальных?! Почему я должна платить своими увлечениями, своим развитием, своими желаниями за то, что я не хочу использовать? за то, что мне противно знать? Мне не интересно, какая страна больше сука. Мне не интересно, чьи дипломаты большие олухи. Мне не интересно, what are the main sources of translation ambiguity stemming from the sign-concept relationship.

хочу шпроты. *позвонила Вика, послушала мои рыдания в трубку. Полегчало. Пошла есть и доуспокаиваться.*

Хочу на академ отпуск. Потому что совсем бросать, чёрт бы его побрал, глупо. И тогда я бы за год занялась тем, что мне нужно, а не тем, из-за чего у меня в старости будут трястись руки и болеть виски.

---

мелкие.. )

Я прохожу мимо прилавка с чаями и - ааааах! - с головой. Потом сижу дома, заботливо завариваю только-что-купленный-чай с запахом пустыни и сижу... вдыхаю. Дышу.
А потом мою руки мылом с запахом патоки и овсянки. Утро с молоком И вся ванна - ааааах... - ароматностью.
Возле касс в минимаркете вижу трубочку для молока со вкусом клубники О.о Удивляюсь и хочу попробовать)
А в комнате наслаждаюсь жёлто-красными розами. 20 штук. Как будто у меня день рождения)
А ещё стою возле своей двери в подъезде, взвешивая только-что-положенную-трубку-после-разговора-с-матерью в одной руке и ключи от дома в другой. Разворачиваюсь и ухожу. В 12 ночи уже поздно к кому-либо ехать. Пишу смс, потом сажусь в машину к А. и плачу. Он привозит меня к себе к часу ночи. Я не могу избавиться ни от красных глаз, ни от красных щёк, потому что мне безумно стыдно перед его родителями. Извините, что так получилось. У меня.. непредвиденные обстоятельства. Залажу в его футболку, с надписью СССР, немного успокаиваюсь и засыпаю. А утром снова безмерно краснею, когда его мама спрашивает, чем мы будем завтракать.

Первого сентября прихожу в институт и пишу папе в ответ смску: спасибо) вообще, не то, чтоб встреча была тёпленькой.. точнее, совсем не тёпленькой Некоторые однокурсники даже головы не поворачивают, когда с ними здороваешься) Не многие, конечно.. но энтузиазмом всё равно не пахнет) А это.. капельку грустно. )

..Зато теперь у меня есть прекрасный жёлтый плащ =) Под жёлтые резиновые сапоги, зонтик, серёжки... =) Я жёлтая) и это так чудно) хотя, честно говоря, несколько странно)

Пью ароматный чай со вкусом пустыни и улыбаюсь божьим коровкам на мониторе. А ещё - лисёнку, который поймал зелёно-малиновую конфету, свесив ножки с месяца)
Мелкие радости.)

---

А по фактам - за это лето было 2 прекрасные поездки. Одна чуть менее, одна чуть более. Тунис и Хорватия.
Фотографии чудесные.
Боже, только бы мне хватило отсутствия лени, чтобы их разобрать и отредактировать. Потому что там есть, на что посмотреть)

---

Иногда мне становится жаль, что мне не хватает времени. Точнее - что я не умею его распределять. У меня чувство, будто я всё время куда-то спешу.. Пытаюсь избавиться. Раньше оно не мешало, атеперь..
Проблема в том, что я элементарно не могу предоставить собственному телу час времени, чтобы поухаживать за ним) Пару мсяцев назад я, наверно, стала капельку больше женщиной, потмоу что сошла с ума от ароматов.
Ароматов во всём. От цветов до запаха 1днодневной рубашки. А самое главное -
..все эти баночки-скляночки для тела, душа, воды, лица, ушей, мыслей, рук, пальцев ног и вообще. Я сошла с ума от ароматных кремов для тела и волос. Я сошла с ума от гелей для душа, пены в ванной и мыла с овсяными зёрнами. И КОндиционера со свежими бананами и инжиром)
Я сошла с ума. Я ложусь спать с мыслями о том, как утром приму ванно, из которой будут вылетать куски пены, как буду проводить по телу кусочком свеже купленного "хэндмэйдовского" мыла, как буду потом, поднося руку к волосам, ощущать тонкий запах пряности. И кайфовать от самой себя) О, да!) И пусть весь мир подождёт) А лучше - пусть оборачивается)
А каждый раз случается всё время что-то не то. Например, я встаю утром и иду к компьютеру. Читаю и пишу всякую ерунду, в общем-то. Ну, почему это не может подождать? КОнечно, может.
А вечером, увлажняя кожу аргановым маслом, погружаясь в восточные ароматы, я ловлю себя на том, что делаю это резкими и спешащими двжениями. Да, именно спешащими.. как будто я могу опздать на сон. И я не могу заставить себя притормозить. Мне не хватает хирурга, чтобы вытащить застрявшее шило в заднице. лучше не вытащить, а переместить. Потмоу что пусть оно работает, только тогда, когда нужно, а не тогда, когда я хочу отдохнуть.

---

НАдеюсь, что 2 недельки в разных странах (да, я счастливая) всё-таки помогут обнаружить на себе хоть капельку загара) а не пурпурно-красно-покорёбанной кожи)) и не белой, как обычно)
и, прочитав Амирку, вспомнила, что появятся веснушки)

мои старые знакомые все сошли с ума) по случайности нашлись 3 неожиданных человека.) 2 относительно предполагаемых *знакомые с Мальты. Не видела год) вызвонили, вытащили на погулять)*
+ один стаааааарый знакомый из лагеря в подмосковье... не видела/не слышала лет 5. Нашёл О.о Говорит, позвонил на удачу, а вдруг тот же телефон, а вдруг я в москве. Афигеть просто)

хочу фотографировать и пускаю слюни, выбирая отели) это такое себе мазохистское занятие - слюнепускание) но это круто, если приближаешься к чему-нибудь, и оно становится уже не призрачным, а таким ощутимо реальным)

..верю в сказки и придумываю людям истории. Это забавно и никогда не скучно, когда едешь в метро)

На балконе у меня растут петуньи, а в горшках стоят маленькие фонарики, которые сами зажигаются, когда темнеет, и горят до рассвета. А ещё в листьях запуталось пёрышко. Кто-то потерял)

У меня гармония, но я очень скучаю. Хочу гулять за руку, прятать нос в складках одежды и перебирать волосы вечером, лениво рассматривая лица в американских фильмах.
Грущу иногда) И радуюсь тоже)

А нектарины - вкуснятина.

---

в Москве.)

Пока не знаю, на как долго)
1. Да, я знаю, я всегда вовремя, но завтра днём я постараюсь встретиться со Сковородкером. Кто хочет к нам?) Всем рада)
2. Мне нужно скупиться всякими купальниками на лето да тапками. Куда ехать, где счас скидки?) Кто в курсе?
3. Мой номер тот же, который на 916877.. начинается. Звоните, что ли, а?) Я бы погуляла ещё)
п.с. 4. да, я бы ещё погуляла, хоть ноги у меня и отваливаются.. Митя меня сегодня запогулял до смерти.)

---

Больно. Не, ну правда - больно. Чувство предательства. И никуда от него.
За_что. Неужели я правда этого заслуживаю?

---

5 пунктов про меня.

1. Театр с 11 утра и до 11 вечера. - небольшие перерывы на перекусить и на отдышаться. Я пропадаю. Я не замечаю времени. Удивляюсь, что на улице уже темно, ведь мы только начали, а темнеет, вроде, не раньше десяти.. чёрт, уже десять?! О.о Я пропадаю. Репетирую днями-вечерами напролёт, умираю от усталости, пота, голода, слёз, настроения, состояния, тяжёлых эмоций, повторений.. и получаю громадный, неописуемый, неимоверный кайф.
Жаль друзей, потому что я действительно пропадаю. Потмоу что не остаётся времени на личную жизнь) И грустно то, что меня это печалит только с какой-то одной, неполной стороны.
Потому что на репетициях - кайф.

2. Сессия меня не колышит. Я сдаю экзамены на трояки и почти не волнуюсь. 4 - хорошо, приятно. Но 3.. боже, лишь бы быстрее поставили. Мне же на репетицию.

3. Сегодня, надеюсь, встречусь со Сковородкером =))) Отфотографируюсь и потом выложу доказательства)

4. У меня уже есть видео с театрального показа монологов ( осталось только вырезать) и надо заехать на film.ua, чтоб они мне записали передачу со мной. Потмоу что я, конечно же, пропустила её по телику =( Сказали позвонить, узнать, когда она, через 2 недели, я позвонила через полторы и мне сказали, что она через 15 минут. Муахаха. А я в городе. И в кафе не было Интера. Ужас, как обидно было.

5. Скоро в Москву.) 6-го числа показ миниатюр, и после него уезжаю. Там где-то и в Питер заскочу в гости,мм?)

Ждите)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чай из коры дерева лапачо
я плачу
и удивляюсь,
что не возвращаюсь
туда, где люди
что пароходы
густые воды
уносят цветы
я и ты
мы, будто, похожи?
а что же
я тоже
рисую на стенах
невзрачные тени
пушистые сени
пушистые ставни -
(коварный) тополиный пух.

Лопух
прикрывает глаза
словно зонтик.

целуюсь
милуюсь
в глазах у прохожих
- с дождём.
Ну, а мы подождём.

Пью чай из коры дерева лапачо. Съёмки прошли удачно. Интересно) Декорации, платья, макияж, костюмеры, гримёры и переодеваться за ширмой в коридоре) Интересно. Дубль 2 и голос свыше - "Тишина в зале суда! Поехали." Интересно) И в какой-то момент даже поверилось, что действительно в зале суда) Толкьо голос свыше мешал) Сбивал своими "можно, я прерву? Мы идём не по сценарию этот кусок. Ближе к делу".
Я вот не пойму, я что, правда всё всегда узнаю позже всех? И что, я правда с Луны? Иногда устаю смеяться над собой наедине с собой и наедине с другими.
Пью чай из коры дерева лапачо. А завтра экзамен.
В душ.

---

"Образ"

На фестивале миниатюр в Питере было.. не знаю, сколько городов) штук 10, кажется) у каждого города по несколько номеров.
И на всех было 3 грамоты.
1 - за лучшую миниатюру
2 - за лучшую мужскую роль
3 - за лучшую женскую роль.

Мы забрали первые 2 =) Третья досталась питерской девушке)
Но мы.. вах. Мы круты. Мы и правда круты)
оказывается, наша Оля и в самом деле крутецкий режиссёр =) Спасибо ей за всё)

---

меня. взяли. на роль.
позвонили и сказали, что взяли на роль.
и что съёмки 13-го числа.
и пофиг, что это. и пофиг, на сколько она эпизодичная или нет.
меня. взяли. на роль.

Счас на почту вышлют сценарий.
*попрыгать по комнате?)*

---

А на 6/3 месяца - сумка Гапчинской в подарок. И моё взвизгивание от шока. Это с_ума_сойти. Я даже не предполагала, что когда-нибудь она у меня будет... спасибо.
И, да, я, кажется, вполне счастлива.)
Главное - не забывать об этом =)